Манифестирующий генератор

Я - как студия Valve.

Могу создавать что-то пиздец охуенное, но в целом - тот ещё дятел.

То что я посчитал встречей с Богом,
оказалось симптомом параноидной шизофрении

Настроение на зиму всем:)

Ребята с 59 воротами, привет)
Скажите, чем вас привлекают 6 ворота? Если 6м воротам нужны 59, что бы раскрыться, то зачем 59м нужны 6?

Продолжаем тему 6-59
Вопрос для ребят с 6 воротами.)

Какой у вас опыт отношений с 59? Как вам люди с 59? какие линии у них были?

Quel Core: "Бесят такие)))
Но на самом деле я завидую)"

Не то что завидуешь, а пытаешься разделить с ними своё чувство вины за халявное существование. Или ещё за что-то. То есть зависть тут можно не рассматривать, так как "всё даётся легко" это оценочное суждение, к тому же крайне противоречивое, мы никогда не знаем какие трудности человек испытывал в прошлой жизни. Человеческая природа не настолько глупа что бы завидовать, хотя через ум действительно кажется что мы желаем откусить чего-то от другого человека, откусить себе счастья.

Но мы забываем что физические реакции не рождаются умом, они рождаются дисфункциональными энергитическими центрами. Ум замешан в этом, да, но только лишь как пьяный наблюдатель и комментатор. Ум никогда не несёт ответственности за неверные рассуждения, или вообще неверный подход к своей деятельности (например "думать что дальше делать", хотя я сейчас уже сомневаюсь в абсолютности изначальной ДЧ-трактовки, мне кажется что через прочие науки можно глубже постигнуть феномен сознания, как ни крути но Ра был не бесконечный и умер не дожив до 60). Ответственность всегда несёт сакральный, эмоциональный, корневой, селезеночный, джи, эго, горловой, возможно аджна. Но не головной. То есть чисто кармически - да, возможно рассматривать подключенность к загаженному информационному источнику как проклятие головного центра ("беды с башкой"), но речь идёт о возникновении конкретных физических реакций. Когда в нас возникает реакция на что угодно, ум в этом замешан лишь косвенно. Нужно искать причину напрямую в центрах реакций, буквально влезать рукой в брюхо аки заправский костоправ. По локоть. Лучше в перчатках))

То есть нагавкать на случайного прохожего (или не случайного) а после себя утешать - "ай это всё ум", это довольно малое расстояние от абсолютной неосознанности. Хотя, надо признать, расстояние.

Как вам?

Сравненья ни к чему,
Они лишь пустота.
Люби себя всего,
Ты красота, ты простота.

К чему излишки, те страданья?
Оставь их в стороне.
Ты никогда не будешь равным,
Не будет равных и тебе.

Always the sun after all

Как слышать отклик?, я не понимаю действительно ли он пришел, или я умом придумываю себе какие то звуки и принимаю за отклик.
А ещё, так интересно, встаю утром на работу нет сил, и энергии, натыкаюсь на свои старые рисунки и стихи, и тут понеслось, энергия бьет, посмотрела,полюбовалась, выхожу на работу а энергии как и не было:)

"Нам в университете психиатрию читал старый психиатр из Военмеда. Он не любил психологов и на каждой лекции нас по-всякому обзывал. Говорил, что психиатрия — это лекарства, а мы — бесполезные болтуны и никчемушки. К нему на лекции многие не ходили. Я ходила. Он говорил: даже если человек лежит в коме или бьется в бреду, и почти весь мозг, как пожаром, захвачен психической болезнью, пока человек жив, где-то в самом углу его мозгов, трясясь от происходящего ужаса, сидит его маленькое, все в синяках и кровоподтеках, но все понимающее настоящее «я», и просто обмирает еще и от того, что никто его не видит и с ним не общается — все видят болезнь и иногда пытаются с ней сражаться. Вы, никчемушки, могли бы сказать ему, этому «я», что вы — видите его, знаете о его существовании, протянуть ему вашу бессильную ручонку. Больше от вас никакого проку в психиатрии я не вижу."

https://vk.com/wall19042620_27326

Дратути

Вчера поржали с Елькиным как формируются слухи. Если я знаю о его физической активности, то скорее всего я - та самая!

Паша, нет, это не я. Мы просто много и давно общаемся без поползновения в отношения по разным причинам. А вообще у меня давняя любовь к водолеям, может быть поэтому я дала пректору приблизиться к себе:))))

Ням, ну юмор у тебя - бядаааа. На любителя.

"Я читал допоздна, отец принес интересную книгу (что-то вроде "Бурсы" Помяловского, но другое). И как-то у меня от чтения мысли смешались. Я стелю постель, а книгу из руки не выпускаю. Отец говорит: "Ты чего книгу-то держишь, чудак. Положи, неудобно ведь". А я, сам не знаю почему, отвечаю: "А вдруг я руку сломаю и придётся одной рукой застилать. Вот я и тренеруюсь". На следующий день в школе я сломал руку. Точнее, мне её сломали. Ситуация была довольно сложная. Меня наметили для улучшения графика успеваемости выгнать в ПТУ, но без моего формального согласия сделать этого не могли. И тогда стали создавать вокруг строптивого школьника "определённое общественное мнение"... На которое мне уже тогда было плевать. Тогда подговорили комсомольского активиста меня специально доводить. А чудак перестарался и сломал мне руку (674). Он, конечно, толкнул меня особым образом (самбист), но я в 9 случаях из 10 мог упасть вполне безопасно. Это было у школы, и там из снега торчали прутья кустарника. Чтобы глаза защитить, я руку выставил. Отец же сразу решил, что меня уже предупреждали, приговорили и я загодя с книжкой "готовился". Ну и тут пошло, пошло "обрастать". Отец своим поведением нелепым только ставил себя и меня в смешное положение, потому что на самом-то деле всё было на полутонах, намеках. Да и вообще доказывать что-либо было совершенно бесполезно, да и зачем? Я уже был захвачен неосознанной идеей собственной исключительности и всех ласково-благородно презирал. Презирал настолько, что сразу решил для себя, что всё это так, случайность, и потом даже подружился со своим палачом (хотя это можно было назвать "дружбой" лишь в сравнении с моими отношениями с другими одноклассниками). Отец же всё хотел "качать права", ну и всё огрублял и делал из мухи слона. Тут много разных переплетений, и не идут они прямо к делу. А важно одно – это была уже явно фантастика, ОЧЕНЬ сильно деформировавшая мой искусственный "материализм".

Вообще, эпизод этот хотя бы относительно удовлетворительно дешифровался лишь 10 лет спустя, когда я прочёл автобиографию Юнга. В детстве его толкнул одноклассник и 12-летний Карл стукнулся головой о торчавшую на улице чугунную тумбу, да так сильно, что получил сотрясение мозга. Это происшествие вызвало у Юнга невротическое расстройство, прошедшее лишь после элементарной психоаналитической интроспекции. Юнг писал:

"Постепенно воспоминание, как всё это началось, вернулось ко мне и я ясно увидел, что сам был причиной всей некрасивой ситуации. Поэтому я никогда всерьёз не злился на школьника, толкнувшего меня. Я знал, что он был предназначен сделать это, и весь эпизод был моим коварным замыслом".

При чтении Юнга я заметил две особенности. Во-первых, сначала многое в его опыте казалось надуманным и слишком интеллектуализированным, слишком сложно серьёзным. Но позднее возникало ощущение, что произошедшее с Юнгом и никогда не происходившее со мной тем не менее со мной произошло. А во- вторых, многое абсурдное и нелепое в юнговской биографии сначала вызывало скептическое отстранение, но потом я с недоумением убеждался, что моя собственная жизнь буквально кишит совершенно идентичными событиями. Например, тяга Юнга к строительству крепостей, вылепливанию глиняных фигурок. Всё это в слегка модифицированном виде было и у меня. Более того, в значительной степени и сформировало мою жизнь. То, что мне казалось (вдалбливалось) основным – учёба, школа, – оказалось 1% моей жизни. А теневая жизнь – какая-нибудь лепка из пластилина – оказалась жизненным центром, той пуповиной, которой я был связан с подлинной реальностью. Это открыло возможность совсем иных типов понимания своей жизни. Я увидел совсем иной ритм своей жизни, лишь маскируемый микроскопическим дрожанием сиюминутного уровня. (691)"
(c) "Бесконечный тупик"

ИМЕННОЙ УКАЗАТЕЛЬ
К ГИПЕРТЕКСТУ "БЕСКОНЕЧНОГО ТУПИКА"
http://www.samisdat.com/3/313-uk-i.htm

Правда о зеленой экономике

текстовая версия:
https://oldadmiral.livejournal.com/43335.html

Сиськи и пиво (история про встречу с Дьяволом)

Такие вот мысли

Катастрофически хочу накуриться.

Хочу курить так, что бы полностью сменить режим на ночную жизнь, просыпаться в 9 вечера и ложиться ближе к полудню. Хочу иметь постоянный доступ к множеству разных сортов, а так же различным агрегатам употребления. Хочу никогда ни в чём не нуждаться, постоянно быть навеселе, хочу быть интегрированным наркоманом.

Хочу курить и делать ВСЁ. Мой кореш как-то высказал предположение, что курение марихуаны амплитудирует КПД любого занятия. То есть, если курить и деградировать - то будешь делать это в два раза сильнее. Если читать книжки - поумнеешь в два раза сильнее. Я конечно не готов на своём опыте подтвердить это. Чтение книжек вряд ли сделает человека умнее автоматически, это скорее некая инсталяция, вроде стола с лабораторными принадлежностями. Книга эта инструменты и ингредиенты для создания своего индивидуального варево. Но это, как сейчас принято говорить, конечно же имхо.

Хочу курить косяки посыпанные кристаллами МДМА. Хочу оказаться в компании весёлых худых подростков, и лежать на кровати вмазанным, отвлекаясь от кайфа только ради получения ещё немножечко кайфа.

Хочу что бы мои наркотики были изготовлены по технологии смешения с сахарами, то есть что бы я ни принимал - всё было максимально вкусным, сладким и приятным.

Недавно я стал наблюдать странный феномен "не хотения". Мне необходимо посещать больную бабушку по выходным, и я стал замечать что "я" очень "не хочу этого". Однако процесс продолжается. Я подумал - а что если пытаться намеренно не хотеть разных вещей? Что если намеренно ПЕРЕСТАТЬ хотеть разных вещей?

Например, я часто мучаюсь от собственной распущенности, меня посещают мысли о связях с встречающимися прохожими, я постоянно цепляюсь глазами за людей в надежде обрести якорь личного знакомства (разумеется, тщетно, ведь всё это остаётся исключительно внутри). Ещё недавно я понял как смешно работает инициирование, понял это благодаря... Тиндеру. К сожалению, для меня это приложение стало "каталогом красивых фотографий". Осознав это, я снёс его спустя месяц активного, ежедневного пользования. Было весело. ;) Я понял что: 1) там тусуются такие же неудачники как и я; 2) бытие неудачником вряд ли является моим имманентным свойством; 2a) неудачником быть отстойно. Схема тиндеровских знакомств строится на инициации, хотя это я пытаюсь оправдывать собственную непопулярность, vile, vile me.

Я испытал катарсис когда слушал лекцию Смулянского про Ницше, там Александр Ефимович, будучи одновременно философом и психоаналитиком, упомянул очень забавный фрагмент из своей перспективы на "это дело".

Сейчас я неминуемо допущу ошибку в фактографии, однозначно верным я могу назвать только лишь последнюю часть тезиса, и тем не менее (далее со слов Александра Ефимовича):

Есть два подхода в психоанализе, условно "старый" и "новый" (хотя их можно назвать как угодно, хоть бы и "обычный порошок" и "Tide", это условность, абсолютно лишней является временная привязка). В "плохом" считается что когда клиент посещает психоаналитика, естественно будучи закомплексованным, проблемным (зачем-то же он пришёл туда, в конце концов). И как я понимаю работа идёт с какими-то внутренними позывами клиента, его "желаниями" (вообще французская философия 20 века очень подробно расписывала феномен желаний, замечательны "недостаток бытия" (Сартр) и "желающие машины" (Делёз и Гваттари)).

Суть в том, что у психоаналитика есть вариант начать "разрешать" клиенту делать то, на что у него есть "желания". То есть тут ситуация схожая как с аналитиком ДЧ: клиент приходит за некой индульгенцией, научным объяснением "греху", и конечно за "докУмнтом" позволяющим ему делать "это".

Но выясняется что проходить через каждое желание, индульгируя (фу какое кастанедовское слово) его - лишняя, бессмысленная работа. Ведь в конце концов выяснится каждый раз одна и та же истина.

ЖЕЛАНИЯ УБИВАЮТ. То есть Смулянским, на основе школы психоанализа, утверждается однозначный вред подсознательных комплексов, а точнее непосредственного их разрешения. Поэтому лучше, по его словам, попытаться прийти с клиентом изначально к осознанию вреда этих позывов, и пытаться начать вскрывать их - а вдруг они только лишь СКРЫВАЮТ что-то ещё под собой, и желание сексуальной связи с сестрой является чем-то другим, чем оно кажется (4 линией ;) )

Фактически к похожему выводу прихожу я сам, когда анализирую возникающие у себя в голове картины интимных отношений с различными людьми, примерно понимая что всё обязательно закончится плохо. Во всяком случае, со СЛУЧАЙНЫМИ ЛЮДЬМИ.

Человек ПРОСТО ПРОХОДИЛ МИМО, а я его уже мысленно выебал. Какого, а?!